يستعد الزوج العربي المقدام في هذه الأيام لعادته السنوية الشهيرة المتمثلة باستلامه معروضا يبلغ طوله 30 سم في أفضل الأحوال بينما يتراوح عرضه مع الحواشي والأقواس والتوصيات والشروحات الجانبية ما بين 10 إلى 15 سم! هذا المعروض السابق والذي يدعى زوراً وبهتاناً ورقة "مقاضي رمضان" وإلا فإن ما يحويه ذلك المعروض يكفي لتقديم المؤونة الغذائية اللازمة لكتيبة عسكرية مرابطة على خط النار لمدة شهرين كاملين! أما بالنسبة للأزواج الإلكترونيين فإن جوالاتهم ستستقبل خلال هذه الأيام رسالة من 6 مقاطع في أفضل الأحوال تحوي كل المواد الغذائية التي عرفها الإنسان الحديث وتلك التي لم يعرفها بعد وأخرى يحتاج الزوج العربي المقدام لدورات في اللغة الإنجليزية للتمكن من نطق بعض عناصرها!
ثم إن الزوجة العربية المصون ـ التي لا يعنيها ارتفاع الأسعار ولا "مكر التجار" ولا "نظرية" تغيير العادات الغذائية ـ ستستنفد كل قواها لجعل "ورقة المقاضي" أكثر حقولا وغموضا وسعرا من ورقة السنة الماضية! مما يجعل زوجها المقدام يتنقل بين أقسام السوق المركزي من الصباح الباكر حتى الظهر الظاهر ـ وحتى يفقد أكثر من نصف وزنه وكل أعصابه وبالتأكيد كل ريال كان يخطط لادخاره ذلك في مجمل محاولاته البائسة للقبض على ما جاء في تلك الورقة من طلاسم وألغاز!
"طماطم ـ سفرجل ـ نعناع ـ شعيرية ـ شراب التوت ـ بسكوت شاي ـ عجينة سمبوسه ـ كسترد ـ بقدونس"! والزوجة صاحبة القائمة السابقة يبدو أنها تخطط لإصابة زوجها بانهيار عصبي داخل السوق المركزي عند وصوله للبقدونس في آخر القائمة! وإلا فما الذي يجعل البقدونس في ذيل القائمة رغم أن زوجها المسكين كان يحارب في قسم الخضار والفواكه من الصباح الباكر للقبض على ما جاء في أول القائمة!
وحتى لا تجد عزيزي الزوج العربي الفقرات التالية التي ربما تصاب عند قراءتها باعتلال في الفك السفلي وأزمة في القفص الصدري بل وستقف حائرا داخل السوق المركزي لأنك لا تعرف إلى أي قسم يجب أن تذهب إليه للقبض عليها مثل "قرنبيط ـ بقسماط ـ سمبايسا ـ كرفس ـ أوريجانو" فكل ما عليك هو حذف كل القنوات الفضائية التي يطل من خلالها أي معتمر للقبعة البيضاء ممن يقفون في وسط مطبخ فاخر ناشرا أمام كرشه المتدلي الكثير من المقادير التي تكفي لاستثارة كل الخلايا المتواجدة في المعدة! وعندها صدقوني ستتقلص القائمة إلى النصف!

ماجد بن رائف